KETIKA BINATANG UPDATE STATUS DI FACEBOOK

Anjing pudel:
Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
Kecoa:
Baru aja slamet dari injekan maut...
Sapi :
HuH sebel susuku di raba-raba lg oleh majikanku,
dikira gw jablay apa, damn!!
Kucing:
Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya,
gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
Nyamuk:
Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
Ayam:
Teman2 klo besok gw ga update,
berarti gw di kfc, luv u all... :'(
Cumi Cumi :
Abis isi ulang tinta neeh...
Babi :
Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
Kutu :
salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
Kambing :
Jangan kluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
Babi komen status Kambing:
untung gw haram
Kambing bales komen:
Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?
Henny Lim

Dijual aja daripada jadi kenangan pahit

Henny Lim

Melihat masa depan bayi menurut bendanya

Seorang ayah ingin meng-test bakat anaknya.
Di meja anaknya diletakkan empat macam benda, lalu ia memantau via cctv utk melihat benda mana yang menarik perhatian anaknya..

Jika benda pertama (KITAB SUCI) yang diambilnya, dia akan jadi pemuka agama..
Jika benda kedua (UANG) yang diambilnya, dia akan jadi pengusaha..
Jika benda ketiga (MINUMAN KERAS) yang diambilnya, dia akan jadi preman dan pemabok..
Jika benda keempat (BUKU PORNO) yang diambilnya, dia akan suka main perempuan..

Saat pulang si anak melihat ada benda2 asing di mejanya.
Setelah diam sejenak, dia mengambil KITAB SUCI dan mengepitnya, lalu mengambil UANG dan memasukkannya kesaku.
Sejenak kemudian dia membuka botol MINUMAN KERAS dan meminumnya sambil membaca BUKU PORNO dgn antusias..

Sang ayah tanpa sadar berseru sendirian "Astaga, anakku akan menjadi anggota DPR"... =)) =D :p
Henny Lim

Kata orang

Kata orang makan ikan dan minum air terus, kita akan kurus, kenama ikan paus yang makan ikan dan minum air saja, gemuknya luar biasa?

Kata orang banyak makan daging supaya kuat, lha kuda dan sapi hanya makan rumput kok kuat, sedangkan tikus pemakan daging malah lemah dan kecil?

Kata orang berolah raga bisa berumur panjang, kenapa kelinci yang setiap hari lari dan berolah raga cuma berumur lima tahun, sedangkan kura2 pemalas malah berumur 100 tahun?

Tanadi Santoso

Arti nama kota

Nama kota2 di dunia punya arti yg dalam lho...

HOLLAND : Hope Our Love Last And Never Dies ...O:)

ITALY : I Trust And Love You ...<3<3

FRANCE : Friendship Remain And Never Can End ... ({})

MANILA : May All Night Inspire Love Always ...:*

JAKARTA : Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada !!
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

Arti Profil Picture  :) :

. Jika biasa pasang foto sendiri , terus diganti foto keluarga = sedang selingkuh ketahuan
. Foto diri sendirian = nampang ke selingkuhan/pacar
. Foto anak = lagi jengkel sama suami/istri
. Foto istri/suami = takut sama istri/suami
. Foto berdua istri/suami = habis buat kesalahan
. Foto pribadi sama-samar = naksir orang tapi malu-malu
. Logo perusahaan = ngarepin naik gaji/jabatan
. Foto diri dengan anak = mertua lagi dateng
. Foto diri dengan teman = ngarepin CLBK
. Tulisan aneh-aneh = pengin diperhatiin PIL/WIL
. "Save KPK" = habis ditilang polisi
. Kutipan ayat suci = berusaha insyaf
. Foto kemacetan di jalan = males pulang
. Foto makan di resto = sedang ditraktir
. Foto tokoh dunia = lagi mimpi
. Foto orang tua = ngarepin warisan
. Foto lambang negara = habis korupsi
. Gambar avatar = kehabisan foto
. Layar hitam = madesu
. Alam, binatang = lagi jengkel sama suami/istri/pacar
. Remove display picture = gak pede, minder
. Foto mobil mewah = berkhayal
. Gambar super hero = habis digertak tetangga
. Foto anak dg istri/suami = minta maaf
. Foto masa kecil/muda = pengakuan kalo skr udah tua..\=D/ :p
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!

TIPS UNTUK 'ML' YG BAIK DAN MENYENANGKAN

Ingat ya O:) ....! ML itu yg segeur jadi lemas , berkeringat dan yang jelas bikin ngos²an..... #:-s #:-s Naek turun, naek turun, naek turun....., ML gak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih....
;)
Kalau capek ditengah² ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum Minuman Berenergi :)

Posisi bisa bergantian dgn pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh.....(y)

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML ;)

Kalo tidak, bakal tdk efektif hasilnya, tidak enak atau tdk menyenangkan, malahan bisa² sakit pinggang atau yg lainnya:& ...

Jadi harus dlm kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML.....
#:-s #:-s
Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Columbia Furniture :p :p :p ,,, =D =)) =D =)) =D =)) =D
Henny

Kecelakaan in english

» Just Joke «

Siti seorang TKI melihat kecelakaan mbl dpn rmhnya..lalu ia menelepon 911..

911 : 911,how can I help u?

Siti : (waduh..bhs ingg e kecelakaan apa yah?)
Ehmmmm... Sir, my house.. One car come..one car go..
One car brake..one car no stop!
One two car ping ping piang piang..
One man game over
Plis send nguing nguing ning nong ning nong QUICKLY!!

911 : ?????
Henny

Lagu-lagu anak-anak Indonesia--> Kacau

Dari kecil lagu anak Indonesia sudah pada kacau. Nggak percaya? Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Hijau, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪( Hijau Kesalahan pemerintah membuat tabung gas 3kg warna hijau, coba warna lain, balon aja yg meletus yg warna hijau, hehe )

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪ (bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?! :/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪ (Ini gak jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )  

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Menurut psikolog : jadi sekian tahun anak2 Indonesia diajak tidur dgn lagu yang penuh dgn nada mengancam >:/)  

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Jd namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪ (Naaah, gak sopan kan ... masa duduk di muka?? Duduk mah di kursi kalee?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!:/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak lo aje ... Lo kira emak lo tu astronot trus disuruh ngambilin bulan X_X.
living your life, be happy!

Man and TV

living your life, be happy!

When reagan was a president

When Reagan was a President, America had Johnny Cash,
Bop Hope, and Steve Jobs.
In Obama's America,
" no Cash, no Hope and no Jobs "
.·:::'(::·.
living your life, be happy!

Kacang hijau rahasia hidup sehat

Tips hidup sehat :

Jika anda ingin hidup bugar dan sehat maka kembalilah ke menu sehat.
Kacang Hijau adalah bahan makanan yang dapat menurunkan kolesterol n trigliserid anda. Sehingga dapat menurunkan risiko serangan jantung.
Bila anda mengkomsumsinya tiap hari selama setidaknya 1 minggu maka segera terlihat efeknya.
Cukup pakai 5 ons Kacang Hijau 3 kali sehari selama 1 minggu.

Cara mengolahnya :
Kacang Hijau disebar di lantai lalu dipungut satu persatu dan jangan sampai ada yg hilang. Lakukan rutin 3 kali sehari selama 1 minggu.
Dijamin tubuh anda jadi sehat krn berkeringat setiap saat...
Selamat Mencoba...  
living your life, be happy!

Akibat Cowo di masuk WC Cewe

Dijamin ngakak.. Mamat, budal mlancong nang Jerman numpak Singapore Airlines..
masio tikete larang tapi pelayanane SQ iku terbaik, pesawate anyar, panganane yo enak, trus pramugarine ayu2 & dukur2 (rok'e sing dukur2).
Teko Juanda sampek meh tekan Jerman gak tau sepi teko panganan.
Mamat wetenge sampek kuwarek'en..
Gendeng pancen si Mamat.
Pesawat dianggep koyok warung ae..
Akibate yo si Mamat kebelet Be'oL.
Ndilalah toilet lanange onok uwonge.
Mamat bingung, raine pucet polah'e ngempet..
Pramugarine mesakno "Yo wis Cak, sampeyan nggaweo toilet cewek ae. Tapi ojok sampek mijet tombol2 sing onok ndik njero yo.. Pokok'e nek wis mari ngising ndang siramen trus metuo".
Mamat wis nang njero toilet cewek.. dhe'e pancen ndelok akeh tombol2 sing onok tulisan-tulisane: WW, WA, PP & ATR..
Dasare Mamat tambah penasaran, sak ja'ne tombol2 iku digae opo ae yo..?? Mamat mulai ati2 nyoba mijet tombol WW, langsung sroott.. Metu banyu anget nyemprot silite. "Oh, tiba'e iki artine Warm Water digae cewok..
Mamat tambah penasaran.
Trs mijet tombol WA. Whuusss,. langsung metu angin'e anget digae pengering.. "Mmm.. tiba'e WA iki artine Warm Air. Mangkane wong wedok cik betahe nang njero tiolet.."
Terus Mamat mijet tombol PP... Eh metu bantalane wedak (Powder Puff) medak'i silite sing wis garing. Mamat tambah nggumun, tapi yo ngguyu. "Hahahaha... taek.. taek.. Lek nang Suroboyo umume sing diwedak'i iku lak rai yo,. Kok nang kene silit barang diwedak'i.."
Mamat akhire gak ragu maneh mijet tombol ATR. (Grobyaaakkk... Mamat lgsg tibo jempalitan. Semaput... Pas sadar Mamat wis nang rumah sakit. Dhe'e takon nang perawat sing jogo.
"Ngene Cak.. Nurut hasil investigasi, waktu iku sampeyan mijet tombol ATR,, sing artine Automatic Tampon Removal,. fungsine digawe nyopot pembalut secara otomatis.
Akibate lek sing nggawe wong lanang yo ngene iki, Manuk sampeyan ketarik sampek brodol sak Endok'e...
ROTO wis mas.....
living your life, be happy!

MY LIFE BORE NEED CHANGE

living your life, be happy!

Siapakah penanda tangan proklamasi sebenarnya?

Hari ini tepat sdh 66 th BANGSA INI MERDEKA. Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :
Bapak : "Kenapa kau Cok? Aku liat wajah kau kuzut kali..."
Ucok : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Baaah! Kenapa??"
Ucok : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Ucok : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk sekolah zusah nak."
Ucok : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Macam manaa Cok??"
Ucok : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara2 aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balek ke zekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau yg zeebenarnya."

Di Sekolah

Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kazih tahu Bu Guru tentang teks proklamazi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak Ucok??"
Bapak : "zebenarnya Bu Guru rada zalah juga. Masak si Ucok yg ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini Bu, ini teruz terang lho Bu.. Yg bener... yg tanda tangan tekz Proklamazi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"

Di Jalan

Bapak : "Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak! Aku yg ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak Ucok... Mana... mana teksnya....? Biar saya yang tandatangan."X_X
living your life, be happy!

Mobil merk anyar

SoMboNg ! ! Awakmu saiki yo...
Rugi aQ nduwe konco sombong koyok koen iku, wingi tak ceLok2 gak ngreken,
polae numpak MobiL . aQ speda motoran , aQ gk koen reken,
tambah di enak2no nek turu karo selimutan nang jero mobil. iku mobil merk anyar tah?..
Koq tulisane "AMBULANCE"
living your life, be happy!

Anak-anak yang berbakti??

Coba renungkan humor ini ;)

Bpk Ali, Budi, Cokro dan Dodik janjian mengadakan reuni disebuah Restoran terkenal di Jakarta. Smbl makan, mereka ber 4 ngobrol-ngobrol . Bpk Dodik pamit utk berkaraoke. Smbl mendengarkan Bpk Dodik menyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan.

Bpk Ali : "Bgmn anak-anakmu Bud?(=|

Bpk Bud : "Oo, baik-baik saja, skrng anakku sdh jd boss, pabriknya 2, pabrik sepatu dan pabrik mie. Tapi ya gitu...deh, saya yg jadi bpknya ndak prnh dibelikan apa-apa, eeeh... pas kmrn pacarnya ulang tahun dibelikan BMW 320i gress!"

Bpk Cokro : "Lha anakku 3, cowok semua, yg 2 kerja di Amerika, yg bontot skrg sdh jadi direktur developer rumah. Tp agak gendeng jg anak saya yang bontot ini. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan Rmh baru di Kota Wisata Cibubur .. Lha kowe sendiri piye tho Al?"

Bapak Ali : "Anak saya 4, cowok 1, cewek 3. Skrg udah pada mandiri. Yg paling sukses ya anakku yg cowok! Jadi pialang saham. Cuma ya.. itu, agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah dikasih duit sama sekali, tp wkt pacarnye ulang tahun, eh...dikasih deposito 500 juta...!!"

Stlh Bpk Ali selesai cerita, Bpk Dodik selesai karaoke, "Nyritain apa sih. ini?"

Bpk Budi : "Ini lho, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dod?"

Stlh nyalain rokok, Bpk Dodik mulai cerita: " Anakku cuma 1, tp payah. Aku ingin dia jadi ABRI, ..eeeh malah jd bencong. Sdh 5 thn dia buka salon, dari dulu smp skrg ya teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anakku. Apalagi dasarnya anakku baik, pergaulannya luas dan sgt sayang sama bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada temannya yang ngado BMW 320i gress, rumah baru yang keren, di Kota Wisata Cibubur itu lho, dan deposito 500 juta... wuih..! Katanya dia bilang semua itu buat bapak saja, dia ttp seneng buka salon saja..."

Bpk Ali, Budi, Cokro : PINGSAN!..
www.funnsimple.blogspot.com

Beda keyakinan

kenapa lu batal nikah?
Y: gw ama cewek gw beda keyakinan.
X: oh, beda agama maksud lu?
Y: Bukan. Beda keyakinan aja. Gw yakin gw ganteng, tapi cewek gw gak yakin....

• Good Morning • !! Hahaha
www.funnsimple.blogspot.com

GBU

‎​Ada istri setiap kirim sms ke suaminya yg kerja di luar kota selalu mengakhiri kalimatnya dengn GBU. Suatu ketika si suami mempertanyakn kepada istrinya, kenapa selalu ada GBU di dalam setiap akhir smsnya & kamu kan gak pernah berdoa apa lagi ke Gereja ??!. Istri lalu menjawab sms suami, 'Sayang, GBU itu artinya Gue Butuh Uang' :D :p

Kakek tua n dewa sungai..

‎​MENGAPA LAKI2 JUJUR PUN BISA BERBOHONG? SEBENARNYA.. . SEMUA ITU DEMI KEBAIKAN...
TIDAK PERCAYA??? MARI KITA BUKTIKAN YA !
 
SUATU HARI,KETIKA SEDANG MENEBANG POHON, SEORANG KAKEK PENEBANG KAYU KEHILANGAN KAPAKNYA KARENA TERJATUH KE SUNGAI. LALU DIA MENANGIS DAN BERDOA, SEHINGGA DEWA MUNCUL."MNGAPA KAMU MENANGIS?"
SI KAKEK PENEBANG KAYU SAMBIL TERISAK MENCERITAKAN BAHWA KAPAK SEBAGAI SUMBER PENGHASILAN
SATU-SATUNYA TELAH JATUH KE SUNGAI.
 
LALU DEWA SEKETIKA MNGHILANG DAN MUNCUL KEMBALI MEMBAWA KAPAK EMAS."APAKAH INI KAPAKMU?" TANYA SANG DEWA. "BUKAN, DEWA " JAWAB LELAKI ITU. LALU DEWA MENGHILANG & MUNCUL KMBL MEMBAWA KAPAK PERAK."APAKAH INI KAPAKMU?" TANYA SANG DEWA LG. "BUKAN DEWA" LELAKI ITU TETAP MNGGELENGKAN KEPALANYA.
 
SETLAH MENGHILANG DLM SEKEJAP MATA, DEWA DATANG LAGI & KALI INI MEMBAWA KAPAK YANG JELEK DGN PEGANGAN KAYU & MATA BESI. "APAKAH INI KAPAKMU?" "YA, DEWA... BENAR INI
KAPAK SAYA". KAMU ORANG JUJUR, KRN ITU AKU AKAN MEMBERIKAN KETIGA KAPAK INI UNTUKMU
SBG UPAH KEJUJURANMU" .
 
LELAKI ITU SGT BERSYUKUR & PULANG KE RUMAHNYA DG SANGAT GEMBIRA.
 
BEBERAPA HARI KEMUDIAN KETIKA SDG MENYEBERANG SUNGAI, ISTRINYA TERJATUH & HANYUT LG, SI KAKEK PENEBANG KAYU MENANGIS DAN BERDOA.
 
KEMUDIAN DEWA MUNCUL. "MENGAPA KM MENANGIS?" "ISTRI SAYA SATU-SATUNYA YG SANGAT SAYA CINTAI TERJATUH KE SUNGAI, DEWA". LALU DEWA MNGHILANG KE DALAM SUNGAI & MUNCUL KMBL DG MEMBAWA LUNA MAYA. APAKAH INI ISTRIMU?" "YA,DEWA". LALU DEWA MARAH & BERKATA: "kAMU BERBOHONG, KEMANA PERGINYA KEJUJURANMU? "
 
LELAKI ITU DG TAKUT DAN GEMETAR BERKATA, "DEWA, SEANDAINYA SAYA TADI MENJAWAB TIDAK, DEWA AKAN KEMBALI DG MEMBAWA CUT TARY, DAN JIKA SAAT ITU SAYA JUGA MENJAWAB TIDAK, DEWA AKAN KEMBALI MEMBAWA ISTRI SAYA YANG ASLI, DAN JIKA KETIKA ITU SAYA MENJAWAB IYA, DEWA AKAN MEMBERIKAN KETIGANYA UTK MENJADI ISTRI SAYA. SAYA INI SEORANG YG SDH TUA RENTA DEWA..., TIDAK MUNGKIN BISA SEPERTI ARIEL YG DPT MENSERVIS TIGA SEKALIGUS...=D =D =))
Sent from my BlackBerry® smartphone from Sinyal Bagus XL, Nyambung Teruuusss...!